Escucho aquellas viejas melodias, siento tu presencia y suspiro. Nunca tengo exactamente algun fragmento que sepa describir delicadamente lo que sienti por vos, lo cuanto que te odie y te necesite al verte partir. Seguramente fue para mejor algo que sin embargo, me hizo peor. Siento siento de nuevo como se forma ESE MISMO NUDO en mi garganta; aquel que senti POR PRIMERA VEZ cuando ella se sento en mi cama y me acaricio la cabeza mientras lloraba sin consuelo. Te volvi a ver varias veces, pero ya no te miraba. No podia verte a la cara, me daba verguenza. Con el timepo el odio y la necesidad se unieron, para formar simplemente mas odio. Un odio tan intenso que me hace quererte a veces. Es extraño, es unico. Mi pecho se contrae, arde un poco. Las respiraciones se vuelven pausadas y cortas, trato de contener el oxigeno para que no se escape como hiciste vos. Nuevamente, entro en este mismo campo y pienso que el modo de escape fue la destruccion, fue el dolor. Dejare que las memorias sean buenas, pero se distorcionan con la realidad de los hechos. Te quise, pero no hiciste nada para repararte sobre tus propios errores y los problemas que provocaste. No hiciste nada, solo escapaste de tus problemas. Debe ser dificil escapar de tus problemas, no? Algun dia se te va a escapar la vida. No tenes remedio, efectivamente tampoco es una enfermedad. Me utilizaste para tus propios beneficios, nunca jamas para hacerme sentir...feliz. 12 años de mi vida me costò darme cuenta de eso, yo no soy nada para vos. Hiere. No fui nada para vos, era un cero a la izquierda.
Me detienen, me observan y mis ojos reflejan a veces tristeza. Trato de ofrecer una sonrisa y una pequeña risa, trato de ocultar y de evitar. Evadir. Quiero esconderlo, hasta a veces no quiero reconocerlo. Me despierto sin ningun pensamiento claro y luego, maldiciendome casi, recuerdo todo aquello que me cambio drasticamente. Todo aquello que desafortunadamente no me deja ser feliz. Las distracciones existen, claro, pero no puedo pasarme la vida distrayendome. Mira las estrellas, ya no brillan tanto como solian. Quise seguir tus pasos, mas me dicuenta de que me llevaba cuesta abajo. Toca mi turno, pienso las cosas que hice y me quiero tirar por esa colina. Lo que creia que estaba bien, esta totalmente mal. La decepcion que me contrajo todo, me prohibe confiar ya. Mañana se que no estaras, pasado talvez volveras, pero jamas me querras. Necesito sentirme obligada a odiarte, porque por dentro te sigo queriendo. No solo es orgullo, en tristeza. Es dolor, es decepcion, es deshamor, es desilucion, es error. De vez en cuando siento que me tiro sola al vacio, que nadie me empuja, que prefiero quedarme encerrada en mi dolor. Me hace mas realista, me hace ver la vida de una mas cruda y VERDADERA.
Es una mezcla de odio y de cariño. Porque yo te querria luego de saber toda la verdad? Porque, me enseñaste. Me hiciste darme cuenta de la realidad de esta vida de la manera mas cruel y debastadora. Talvez eso te pueda agradecer, me hiciste crecer y aprender, me hiciste madurar como persona. Ya no tengo recuerdos lindos, solo te retengo en mi memoria y pensamientos diariamente de una manera abstracta. No me gusta recordar como eras. Cada tanto tratabas de intimidarme, pero, a mi no me intimidaba para nada. No entiendo porque carajo existe gente tan mierda en la vida como vos, este escrito y vos se pueden ir a la reputisima madre que los pario. :) Mitomano, ladron, COBARDE. No podes ni enfrentar a tu familia, no podes querer. No sabès querer ni nunca vas a saber, te ofrecimos absolutamente TODO y lo rechazaste. No tenes una idea de lo que es la vida en realidad. Un clic y adios tu mail, un clic y adios numero de celular, un clic y adios recuerdos, un clic y adios sentimientos, un clic y adios.
Ojala la vida fuera solo un clic.